那次是重感冒，发高烧，腰椎神经也出了问题，当时严重到无法站立和行走，甚至连坐着都有锥心刺骨的疼痛。我以为我要死了，或者会瘫痪什么的，心里面真的很怕。当矮我一头且年迈的妈妈背着我从洗手间出来的时候，我在她背上流了很多眼泪。
后来老公回来了，妈妈回去了，生活在照旧。宝宝一天天长大，我很满足，唯一遗憾的是老公似乎还不太了解自己的孩子，我不确定他能真正感觉到孩子的存在。因为当我告诉老公孩子在踢我或者摸我肚皮的时候，老公并没有我期待的那么兴奋，他只是很好奇，也努力想感受这些，但是似乎他还感受不到。
老公工作繁忙，我能帮的就帮。我们的工作有部分是相通的，加上我也不笨，他的事情只要想交给我，我总能很快上手并做得不错。我能看出老公的感激之情，而我觉得能为他做点事情，是那么的快乐。
而这一切被我抹杀了，前段时间在一个妈祖庙算命还说我有一个很大的缺点，就是心直口快，没有城府，愉快不愉快都很快表现在脸上。才几天，就应验了。就是这个缺点，让刚刚举行完婚礼才1个多月的我们僵化到这样的程度。
老公说，如果当初知道我对过去的事这么计较，就……他没有说完，我知道他是想说，就不和我结婚了。听了这话，我觉得有雷在劈我。
其实，对于那些过去，我只不过就是看到了，就说出来。每次看都过去的东西，我都忍不住要说。比如昨天我说：“我今天又删了一些照片，是你们去年拍的，都是半夜12点拍的。”我之所以加上最后一句，是因为此前老公跟我说，他们已经分开好多年了。而我所看到的，似乎是一对相处很愉快的情侣。
老公听完我的话暴怒，从床上跳下，不顾深更半夜，大声斥责我。他说得没错，都是认识我之前的事情，我是太无聊了。我并没有预谋要和他吵架，从我的本心来讲，我只是嘴皮子上溜出这么几句话，没真正往心里去，我没想到他会这么生气。他说我总是纠缠不清，为这几张照片和旧东西闹了很多次了，每次看到了删了不就行了，何必非要说出来，最终就是争吵着结束。
我实在很不明智，自己吃了那么多苦，放弃了很多，努力经营着我们的家，却因为一件小事，得到了否定的评语。让自己深爱的人对自己说活着没有意思，那我的生命意义又在哪里呢?
接下来，我想我还是会努力多为老公做些事情，算是另外一种道歉的方式吧。当我努力从悲伤中把自己揪出来，对老公说对不起是我不好的时候，脑子里面闪过这样一句话：爱，真正需要的不是所谓的尊严。
我问老公，你还愿意和我在一起吗?老公说：“你问这话有什么意义吗?婚都结了，孩子都有了，本来就应该好好过日子，你看你这样。”
我很害怕老公和我分开，但我更害怕的是他凑合着和我在一起。
回想这一切，就像梦。一个时间短暂，历程漫长的梦。来的不易，碎的却那么容易。
主持人：有多少爱可以卑微?
你在文中诉说了很多自己的不易，从美国回来，怀孕吃了很多苦，平时工作也能帮丈夫打理……仿佛在为自己寻找更多的理由，就算凭着这些牺牲，也足够换得他的原谅了。这样的心态，虽然有着自我辩解的成分，但是否也是你理直气壮地去指责他前女友的照片和衣物的原因呢?
电脑里的照片，那是他曾经过去的一部分，你也一样会有很多，他也常常看吗?
他如果不看，你也就不要看了。
而衣物，你是这个家的主妇，再大度，再西方化，再能做到彼此尊重，至少有权利可以将别的女人的衣物处理掉吧?
是张爱玲的话吧，女人爱上了那个人，自己就如尘埃，小下去，低下去，匍匐下去。爱情能让女人卑微，让她心甘情愿，但这份卑微，至少是要男人爱，男人懂，并被男人所尊重的，至于卑微到用自我折磨来挟持爱情，则会令人轻视。
我想，你的歉意和后悔，是真实和真诚的。如果他能做到同样的诚实和真实，应该消除芥蒂，和你重归于好。
（实习编辑：田广静）
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