他曾有过深刻的恋情，她则有过短暂的婚姻。两人相识于网络，为了爱情，她从美国回到北京。结婚怀孕后，她却总觉得他的前女友影子不散。电脑里的照片，留在家里的衣物……两人总是争吵不已。而她，万分懊悔……
网友：
昨天晚上，和老公吵了一架，一场有史以来最激烈的争吵。他暴怒的样子吓坏了我。争吵的原因是我又和他说起过去女朋友的事情。
和老公住在一起以后，我在家里面就不断看到他前女友的照片，衣物。本来我不是很在意他的过去，因为我也有过去，但他前女友过去的衣物照片一次次不断地“提醒”，让我觉得似乎身边总有这个影子，总也去除不掉——其实我很清楚，这个影子只是存在于我的内心。
我是一个有什么都表现在脸上的人，每次有了不愉快，我都隐藏不住。正是这一点，让刚刚结婚的老公认为我跟结婚前判若两人，在激烈的争吵中，他说：“算了，这么活着还有什么意思!”这话，深深地刺痛了我。
他说我对于他过去事情的计较实在太过分。其实我本心中并不是那么在意，我不知道为什么表现出来的样子是那么地计较!我为此感觉到委屈，感觉这中间有误会。
事情也出在了一个不恰当的时候，这段时间老公因为工作忙得身心俱疲，加上我还怀着孩子，他已经很累了。在身体上，承担着平日几倍的工作量，在精神上还要承担我的抱怨以及来自工作中的委屈。想想看，我太傻了，为了无谓的人，无谓的事情，伤害我深爱的人，伤害我们的感情。我最后得到什么了呢?
我反复跟老公道歉，用一种对于我来说近乎极限的谦卑——其实我也是一个自尊心非常强的人。从这一点看，我真的很爱我的老公，很爱这个家，况且现在还有了我们的孩子。
但是老公似乎对我的歉意很淡漠，也没有真正接受。他心里面一定在不停后悔和我结婚，后悔没有看清楚我。说实话，我也很恨我自己，是我亲手毁掉自己的幸福——这幸福对我来说，是多么的来之不易啊!
我跟老公认识是在网上，是我在网上发帖子，他回复了我。就这样一来二去，就变得无话不谈。当时，我在美国他在北京。
虽然我没有也没敢真正承认过，我回国的一个很重要的原因就是因为他，但是我内心很明白，放弃美国的最大动力就是当时他的存在让我在冥冥中感觉到，有一份幸福在等着我。而在当时，我们之间没有过一星半点的承诺，甚至没有明确表示过对对方的好感。我知道，我这么说，没有人会相信，只有我自己明白。
回国之后，我没有立即和老公见面，因为他实在太忙了。利用那段空闲，我把自己的一切打理得井井有条，工作生活都踏实下来后，我们才见面。之后就是热恋，结婚。
在热恋到结婚的过程中，其实我动摇过。我觉得自己并不合适这个人。他是一个十分优秀且自信的人，相对于我骨子中的自卑，这种优秀和自信是咄咄逼人的。虽然他从没有介意过我的过去，而我内心中一直为自己那段2个月的失败婚姻而深深苦恼着。于是，我写信给他，提出中止我们的关系。我想，我还是回美国去比较好，当时我把美国看成是一个避难所，那里没有我的过去，没有我习惯的一切，我在那里只是一个小小的尘埃，不会有人知道我，在意我，而我还可以遥望着我眷恋的一切。可事实上，我在美国并不开心。
老公很坚定的表示要跟我面谈，他挽留了我。当时，他没有说太多话，但他眼睛里透出来的那种真诚和对我的信心，让我感动的想把生命献给他。于是，我留下来，和他生活在一起。我开始计划给他生一个孩子，因为他很想要一个孩子。
结婚登记的当月，我们就顺利怀孕了。看着检测试纸成阳性的那一瞬间，我忍不住哭了，我觉得这一切来得太不容易，当时老公在外地出差。
怀孕的前三个月，我的身体反应相当大。我是个敏感体质，书上、网上提到的怀孕可能伴随的种种不适，我几乎全都有。而这三个月，正好碰上老公工作调整，变得比以前繁忙许多，常常要出差。我一个人，咬牙挺过了这段艰苦时期。
对于老公的忙碌，我嘴上抱怨，但心里面一点不生他的气，我还怕老公不踏实，就在msn上郑重其事的跟老公说我可以理解他的工作，我支持他，身体上的问题我可以慢慢适应，心理的问题也可以逐渐调整，让他不必担心我.。。说这些话的时候，我的眼泪噼噼啪啪往下掉，当时在单位上班，生怕同事看到，索性去了洗手间。当时的心情，不是委屈，是一种爱的感觉。
怀孕四个月、五个月……老公依旧在忙碌。我承认我心里有委屈，但我发誓我没有怨恨过他。只是我表现出来的东西似乎总是和内心相反，他觉得他有很大压力，常常对我说他内疚。
我也是不争气，我怀孕过程中两次大病都碰上老公在外地，第二次生病，实在自己扛不过去了，就把外地的妈妈叫了过来。妈妈身体也不好，但在那种情况下，她还是坚持来了。
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