“我不相信爱情。”越来越常听到这样的话，说这话的人，不是真的不相信爱情，只是害怕相信。爱包含了妥协甚至牺牲，也包含了对个人习惯、价值观的颠覆，一段全新的，认真的关系，意味着两个人要在未知的旅程中开拓出一个彼此共享的领域。如果说父母给了我们生命，那亲密关系一定是给了我们生命的完整。
而对于陷入亲密关系中的我们来讲，并没有真正做好准备，无论我们的意愿是多么诚恳，行动多么努力，我们关系的现状和结果却还是愈发成问题，甚至令人不安。
我们经历着混乱、沟通不畅、相互指责、情感疏离、愉快的开始最终的结果则是导致关系的破裂和分离。
在亲密关系里，我们伤了又爱，爱了又伤，我们渴望爱又恐惧爱，我们期待爱，结果却往往落空，我们一面期待，一面畏缩，我们一面开始，一面撤退，我们表面百毒不侵，我们内心却已千疮百孔。
当我们真正陷入爱里，我们总是怀疑：
有一个人可以接受全部的我？胆小懦弱、不自信、不完美的这个我？
有一个人会陪伴我一生？
有一个人会优先考虑我而不是他自己？
有一个人不会厌烦我？
有一个人会包容我会了解我的每一个小情绪？
有一个会接受我糟糕的过去？
有一个人永远不会背叛我？
……
我们对自身的不认可，始终对爱有一种防御心理，这种心理给了我们安全和保障的错觉，认为它会使我们免受伤害，实际上却阻碍了我们对爱和连接的强烈渴望。
心理学家AbigailBrenner认为，人们对爱的恐惧各不相同——以不同的方式呈现，在不同的感情阶段发生，她提出，对于爱情没有结果往往是因为我们自身对爱的恐惧，往往基于以下几个原因：
爱情让人脆弱
新的关系像是还未开拓的新疆域，人本能地害怕未知的东西。让自己坠入爱河意味着极大的冒险。在亲密关系中我们给对方充足的信任，允许他对我产生影响，在这样的关系中个体会感觉到自己赤身裸体毫无防御能力。我们的核心防御被破坏了，所有过去关注自己的习惯都被遗弃了，这样我们更容易相信对方，越在乎，越容易受到伤害。
新的爱情会激发旧的伤痛
当我们开始一段新的亲密关系，我们不可能完全清楚的觉察到过去给我们带来的影响。我们在以前的关系中受到伤害，包括童年时期和父母的关系，这些关系影响着我们对待身边人的方式，以及我们在亲密关系的行为模式。因为新的亲密关系会激起过去的疼痛。过去未被处理的愤怒、忧伤、失去和拒绝，这种感觉的重现会吞噬所有好的感觉，让自己重新掉进那个黑洞，无法动弹的感觉。于是我们可能会选择离开这段新的关系，当长时间的求而不得，它就开始与痛苦产生关联，这份痛苦于是愈演愈烈。
按疾病找