一、确认冲突双方觉察到自己和对方的期待和认同
恨的反面往往就是爱。在冲突的协调中，确保让双方都能了解到自己对另一半积极的一面和期待。
“所以小四，你觉得他还爱你吗？”“那么他要怎样做，你才会满意？”
二、让冲突双方用具体的、可执行的语言表达对另一方的需求和请求
你无法让每个人都认为“李嘉欣是最漂亮”的，因为每个人的认知、标准都不一样，所以如果你说，“给我来点好喝的！”别人可能会给你一杯童子尿，因为有的人觉得，这就是好喝！
如果你不想别人端一杯童子尿给你，尝试着说些具体的。“给我来杯橙汁吧。”“我想你下班后能直接回家。”
三、如果冲突双方没有解决冲突的意愿、或者他们是疯子，请放弃协调工作
当冲突双方铁了心决定老死不相往来或者一定要斗个不死不休，你很难去协调这冲突，因为冲突已经是他们生活的一部分了，试想下，你能改变别人的生活吗？
另外，如果他们是一些边缘性人格障碍，如偏执狂、自恋狂、反社会人格障碍等，同样的请放弃你的协调工作，你无法想象，如何把凤姐变得和你身边的朋友一样普通、正常。
四、确保一个让冲突双方安全、都能获得支持的平台
让双方放松、舒服，并能从过程中获得帮助，不要让解决冲突的过程变成审判大会，没有人乐意在批斗自己的大会上待上一分钟。
五、我们不可能一次解决所有的冲突，尝试从一个小的冲突做起
如果你想一次对话就能解决所有的问题，那么一天下来，你会发现你一个问题都解决不了。很多时候我们要对“冲突”抽丝剥茧，从一个小的冲突开始着手处理。
如：“好吧，凤姐，现在让我们来谈谈，你最想解决的冲突是哪一个？”
六、处理冲突时，要放空自己，不要把自己的主观意见参杂到冲突中去
调解员要放空自己，站在冲突的漩涡之外，并且保持中立。你是来解决冲突的，不是来仲裁的，如果你想去判断谁对谁错然后给他们开出一堆处理偏方，我想，菜场上随便一位大妈都可能比你更胜任这工作。
七、搞懂双方冲突背后的需要是什么
没有一个人是想为了冲突而冲突的，冲突之所以不能解决，很可能是冲突方的一些需求被忽略了，例如尊重、爱、关注等。如果你想一直纠缠在冲突的内容里，那这些内容可能会比任何一部琼瑶小说都要长，而且你可能永远也找不到它的中心思想。
八、让冲突双方发言保持在60-90秒之间，别让一个人的诉苦将另一个人淹没
如果让冲突一方喋喋不休地诉苦，那么他（她）可能需要几百年的时间，而且在这过程中，冲突的另一方的心可能早已石化，失去解决冲突的欲望了。
九、对于重复发生的冲突，别选择在冲突进行时解决它
别尝试着去拥抱正在对你恶意相向的另一半，除非你家离医院足够的近。在双方理智无限接近零的时候，这显然不是解决冲突的最好时机。
十、让冲突双方直接交流，别让他们绕着圈子对话
大多数时候，即使冲突的另一半在自己眼前，冲突的一方都有能力把对方变成透明，而对调解员说，“他（她）怎么样怎么样……”尝试着让他们直接对话，“你怎么样怎么样……”毕竟，调解员不是最理想的传声装置。
按疾病找