1、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个**插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦!”
女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理*思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。
2、***在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀?”孩子们异口同声地回答：“屁股!”***哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了?啊!还在黑板上画了个屁股!”
把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过?圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。
3、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊：“自杀啦?”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢?”
不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样?正确的依然是她。
4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。
如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你;她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。
5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是**，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对**解释说：“很抱歉!您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是**，我要坐头等舱去洛杉矶。”**仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对**耳语了几句，**立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟**说了些什么。机长回答：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”
这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理!有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢?靠脸蛋。白种人、**，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮。
6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的*能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”
也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。
7、两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗?”甲说：“非常紧张，我不知道穿什么衣服好。”
女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是**斗争;女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐。
8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说：“外销的，要特别讲究包装。”
此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我们女人不就是男人的一件衣裳吗?”话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。
9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。
有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定不是**。否则，她可以交换到一部自动提款机。
10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”女朋友说：“然后呢，一脚踢开!”
（实习编辑：张华仙）
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