夫妻沟通，最怕陷入“死循环”。
“我问你，你一个星期在家的时间有多少？你有没有陪过孩子玩？你算一算自己总共有几次送孩子去上学？你整天每天在外面应酬别人，你有没有想过最需要你陪的人你却没有时间陪？真不知道外面到底有什么这么吸引你？”梅一连串的逼问，让她的丈夫无力招架，他瞪着她的脸，说不出话来，半晌看向我说：“你看，她就是这么的自我和霸道，一个人把所有的话都讲完了，我说什么根本没有用，唉！”丈夫重重地叹了一口气，往后靠在椅背上，不再说话。
在家，他们也是这样交流。
妻子刚说了一半，丈夫就不愿多谈。很多夫妻都认为只要对方意识到问题，做出改变，问题就解决了，但问题是谁也不会从自己的逻辑和立场当中让步。毫无疑问，这就是这类夫妻的通病，沟通必然陷入了死循环。
想要终结死循环，分三步：
打破死循环：终止无效沟通
具体操作：不质问、不排比、不牵涉旧事、不贴标签
要解开这个死循环，他们双方要看到这种沟通方式的无效性，停止用这个方式继续沟通。
通过指责的方式是无法让人心平气和地去听懂说话人的真正意图，比如梅和丈夫的沟通方式，一整段话不带停顿，通篇反问，更像是质问，而不是在和自己最亲近的人表达自己的需求。
梅的丈夫呢？“自我”“霸道”这样的词轻易贴在妻子身上，似乎给她定了性。人就是这样，你越是贴标签，越是标签化。这就相当于丈夫用标签框定了妻子，使之变得更“自我”“霸道”。
引源头活水：学会积极回应
具体操作：安抚情绪，表达感受，“你希望我怎么做？”
如果打破了抱怨与退缩的沟通死循环，沟通的下一步，是引入新的表达模式，将生硬的指责，变为柔和的指责。
首先要先放下自己的压力，试着从对方的角度来思考，回应一下他的感受，把“我没有办法”换成“你希望我怎么做”，接着，再让另一方将他听到的关键词找出来，确认自己听到的是否是对方想要表达的，然后回应对方。
可能一开始你们会对这种沟通方式感到生疏和不适应，但只要试过就知道，这种沟通方法是有用的。
建立新循环：带着问题生活
具体操作：容忍瑕疵、培育爱好、保留空间
美国著名的心理学家John Gottman在长达40年对婚姻关系的研究得出一个结论：婚姻中有绝大部分的问题是无法解决的。比如说夫妻两人在生活习惯方面的不同有时会让彼此无法忍受，消费观念的不同也会带来很多的冲突，还有日常生活中优先秩序的安排等。
所以，既然这么多的问题无法解决，何不带着这些问题继续生活在一起呢？这也是维持婚姻的一种重要的能力。
我们必须认识到婚姻不是完美的，不是没有瑕疵的，比如磨合这件事儿，很多生活习惯和共同爱好其实是磨合培养起来的，人并非一成不变，夫妻适当地培养一些共同爱好，比如远足、看电影，给自己固定的时间去培育一项共同爱好，那就是夫妻日后的默契和回忆。
对于那些无法达成统一的问题，夫妻之间可以留有个人空间和隐私，比如丈夫喜欢球赛，未必要强求妻子也喜欢;妻子喜欢韩剧，也不用强拉丈夫一起看。
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