遭遇MR.WRONG该怎么办？
MR.WRONG就是那个耗尽你心血却还是不能合拍的男人，是那个让你在波峰和波谷来回颠簸，不能给你安全感和承诺的男人，他反映的是你的原生家庭中未解决的矛盾、创伤和冲突。
让我们放弃这份美丽的错误，甩一甩头，大声对MR.WRONG说“拜拜”吧!
·分离焦虑，无法分手——如何离开MR.WRONG
明知两人不合适，但却难以分手，表面的原因是习惯和惰性，而深层的原因，则往往是内心的不安全感。放弃已有、追求未知，则会在心中激发很大的焦虑感。
案例：
我的男友是个好人，但我们都很清楚，我俩并不合适。一想到要离开这个曾经共同走过一段路的人，我就非常焦虑。我不知道没有他的日子我该怎么过。
解决：
1. 列出你们彼此相配的5条理由，再列出你们不相配的5条理由。注意5条中兼顾：你们的价值观、生活方式、学历教养、兴趣爱好等，然后衡量一下，如果不相配理由分量大于喜欢，那么就要考虑离开的步骤。
2. 了解自己的情感需要，清算自己无法离开的原因。
3. 如果你是因为某些原因(如隔代抚养)跟父母关系疏远，依恋不足，那么，就要正视自己的这个缺陷，主动跟父母修好关系，从亲情中获得力量。男友不是你的父亲，不必像依恋父母一样害怕离开他。
4. 如果你安全感较差，害怕没有他你不能独自面对未来，可以反复告诉自己， MR.RIGHT才能带给自己真正的幸福，勇敢地从不适合的关系中退出来。
5. 你也可能很难忘记旧情，无法面对下一次的关系。要了解自己什么是适合自己的，鼓励自己采取主动去争取幸福。
6. 如果难以承受分手后的失落，给自己建立一些心理支持系统，心理医生、互助团体、网友俱乐部、知心朋友等，他们都会在你出现情绪波动时给你帮助。尽可能别让自己孤独地自处。
为什么我总是爱上别人的老公?——谁是“假想敌”
恋父情结本是一般女性情感生活的淡淡背景，但在受过创伤的女人心中，却成了驱使她一次又一次伤害自己、也伤害别人的强烈动力。
案例：
父母在我很小就离婚了，我判给了父亲。
父母先后再婚，我总是尽力地破坏母亲跟继父的感情。我时常感到对继父的内疚，认为他其实是一个好人。我父亲和继父都是事业有成、性格成熟的男人。现在，我已经连续4次介入别人的感情了。对方全是已婚男人。我很迷茫。
解决：
内心深处，你可能将父母离异归咎于母亲，认为母亲造成自缺乏父爱。你对继父有爱慕之情，只是由于母亲的存在，致使你的感情无法表达。这些都使你愤怒。
情感的冲突在你成年后以另一种方式宣泄出来，即一看到成熟的已婚男子便要争夺。那些男子的伴侣成了你潜意识里母亲的替代者，你和那些男人相爱，其实是在跟母亲抢夺父爱。
你要了解并放弃把母亲作为“假想敌”的情结，建立起真正的自信，而现在的情感模式只会让你再次陷入伤害中。
试着给自己一些信心，脱离童年的那些创伤性体验。了解自己真正的可爱之处，并勇敢地发展自己，活出真实的自我来。那个时候，就会找到真正适合你的MR. RIGHT。
遭遇边缘情人——坚持底线，学会叫停
有种男人的冲动性极高，情绪极端不稳定，人际关系紧张，易产生自伤行为。这种男人是最让女人痛苦的一种MR.WRONG，属于边缘型人格障碍。
案例：
我的男朋友喜欢不明不白地人间蒸发几天，而在我已经彻底丧失信心时，又突然出现。跟他相处，我总是体会着兴奋和痛苦的两极。他最喜欢的是激情的身体游戏，而激情之后就冷却得很快。我厌倦了他的反复无常，提出分手，他却又可怜兮兮地求我，甚至用自杀来威胁。
解决：
要理解这种男人为何总喜欢在忽冷忽热的极端徘徊，如一股野风一般捉摸不透，首先要从他在童年所受到的对待来看。有边缘型人格的人在童年常常是受虐的对象，不论他表现得是好是坏，他们的父母总是一律地惩罚或忽略，让他们总是沉浸在负面情绪中。他随时处在紧张中，因为他不知道父母下一秒钟会有什么样的反应。而且，一旦爱人不再留恋他的时候，他又会感到巨大的丧失，因此会以自伤相威胁。
要停止这种危险的舞蹈，首先要了解他的心理死角，明白和他在一起为什么会冲突不断，这能帮助你更快地远离他。
面对男友，你要学会了解自己的底线，明白哪些行为是自己无法承受的，比如：他的突然消失、施虐和滥情行为等。一旦他出现这种行为，学会及时对自己的情感喊停，要具有退出这样一段感情的能力。
停止继续怜悯或者纵容他，在他可怜兮兮求你回到他身边的时候，拒绝同他有再度的亲密行为。理性一些，要知道这只是一个恶性循环。
而且，你的男友自身也要进行界限的设定，训练自己面对童年时期破碎的情感，并在心理医生的帮助下去修复这种不完整感和不安全感，不断训练自己分辨他人情绪，也倾听自我心声的能力。也只有在他感觉到安全感来源于自身而不是他人，并以有弹性和界限感的稳定感情投入亲密关系时，才能真正开始正常的情爱舞蹈。
(实习编辑：邓碧琴)
