告诉孩子“可以怎么做”，比告诉孩子“不可以怎么做”更有效；但假如你已习惯脱口而出“不可以”，也大可不必自责焦虑，因为真正影响孩子健康成长和自由发展的，其实不是对他们说“不可以”、而是忘记再说一句“我爱你”。
和许多小朋友一样，圆子也很喜欢跟妈妈一起读绘本《大卫，不可以》；和许多妈妈一样，第一次给圆子读《大卫，不可以》时，我着实犹豫了一下——怎么可以有这么多“NO”？直到读到：“宝贝，来这里……大卫乖，我爱你！”心中顿时温情一片、升起无限感激与感慨：多么睿智的妈妈，多么重要的提醒！
中国当代妈妈，尤其是新生代妈妈们，普遍对于过分压抑与拘谨的传统教育模式深恶痛绝，都渴望给孩子更多自由、更大空间，渴望他们能够像西方的孩子一样保持天性、张扬个性。所以，这样的妈妈常常提醒自己：不到万不得已，决不要对孩子说“NO”。
这本是孩子们的福音，可是凡事过犹不及、妈妈们的困惑很快就接踵而至——当孩子把你刚收拾好的屋子弄得一塌糊涂；当孩子在公共餐厅里上窜下跳、嬉戏尖叫；当孩子爬上飘窗告诉你他摘到星星了……你真的可以不生气、不难为情、不紧张地忍住那句“不可以”吗？或许有些妈妈的确可以做到暂时淡定，但终将会有一天忍无可忍、情绪爆发，那时很有可能抛出一句“再这样下去，妈妈就不爱你了！”的警告；可能也有些妈妈可以一直保持冷静，然而待有一天孩子长大，充满情绪地抱怨你：“妈妈，为什么你不早点告诉我‘不可以’？！”时，你又会有何感想？
做妈妈是不是左右为难？是，也不是。
圆子2岁时，我的做法是：跟圆子分享感受和情绪、无论它们正向还是负向；让圆子知道生命有规则、妈妈的爱无条件。比如，我会说：“圆子，妈妈猜你觉得这样很好玩，是不是？不过你知道吗？你这样做，妈妈会感觉很生气，会担心影响到别人。妈妈很紧张、怕你掉下去……”圆子会跟着问：“掉下去会怎么样？”我便噘起嘴可怜地说：“掉下去，世界上就再也没有圆子了，妈妈会很伤心，你也再不能看到妈妈了……这就叫‘危险’。所以，不可以。”这时，圆子会立刻把《大卫，不可以》找来，翻到大卫爬高的那一页大声对“大卫”说：“危险，不可以！”我也会跟着说：“是的，这样很危险。那圆子怎么做没有危险又可以摘到星星呢？”圆子眨巴眨巴眼睛，举起两只小胳膊说：“妈妈抱我摘！”我便把她抱起来举得高高的，一起开心地“摘星星”，一起把“不可以”变成“我可以”……
告诉孩子“可以怎么做”，比告诉孩子“不可以怎么做”更有效；但假如你习惯了脱口而出“不可以”，也大可不必自责焦虑，因为真正影响到孩子健康成长和自由发展的，其实不是对他们说“不可以”、而是忘记再说一句“我爱你”。
要让孩子的心灵健康发展，帮助他们立界限是很重要的一环，而让他们知道世界上总有一些事情是“不可以”的、让他们为自己的行为负责，则是立界限的任务之一。
很多妈妈以为，孩子还小，等他长大了再告诉他也不迟。然而心理学家研究发现，在给予孩子无条件关爱的前提下，更有利于孩子的养育方式是：三岁前相对严格、养成良好的行为习惯和规范；三岁后给孩子更多自由，在良好习惯的基础上鼓励他们探索和发展出健康的行为边界——是不是很像老人们常说的“三岁看大、七岁至老”？
遗憾的是，很多中国妈妈把顺序颠倒了，所以孩子们长大后需要很长时间才能适应社会；更遗憾的是，很多妈妈忽略了在为孩子立界限的同时给予他们安全和温暖的怀抱，让孩子误以为“不可以做这件事”就是“不可以做我自己”、因为“我不好”，而“我不好”、妈妈就“再也不爱我”了……
无论是哪一种遗憾，我们都还来得及弥补，因为，我们可以随时向“大卫”的妈妈学习，对孩子的行为说“不”的同时，张开双臂，对孩子的生命说“是”，说：“宝贝乖，我爱你！”
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